Eu queria morar em um daqueles prédios, naquela rua lá no centro. Aquela rua que fica perto daquela avenida, que fica perto de tudo.
Eu queria viver a vida que invento todos os dias, seja quando acordo, no banho, ou depois do almoço, enquanto leio naquela praça ou naquela cadeira, que ficam perto daquele lugar.
Eu quero ter agora coisas que eu sei que não terei imediatamente; por isso usei o "queria". Agora uso o "quero" porque em algum lugar aqui dentro, ainda há uma ponta de esperança que luta contra a morte todos os dias, que acredita que os "queria's" podem virar "eu tenho, agora!".
Eu quero ter. Eu quero ser. Eu quero sentir. Eu quero viver, e não apenas existir.
Eu quero dormir, mas quero ficar acordada até três da manhã fazendo coisas banais.
(provavelmente eu durma em alguns minutos)
Eu disse que não queria mais me afogar em sentimentos inventados e lembranças... só para depois perceber que eu sempre estive afogada em mim mesma; o que mudou foi apenas o meu modo de lidar com o desespero de estar cercada por todos os lados: às vezes ignorando o fato de estar submersa e me distraindo com o sol que nasce e morre e nasce e morre, às vezes me agitando e aumentando ainda mais a pressão sobre mim, às vezes sendo racional e pensando em um modo lógico de me desafogar, às vezes morrendo a cada noite e re-nascendo a cada manhã, como o sol, às vezes deixando-me sentir e esperando...
Acho que cada vez mais as luzes da cidade brilham dentro de mim. (e mesmo entendendo profundamente essa frase, eu não faço a mínima ideia do que ela quer dizer).
Fico meio frustrada com o fato de ficar inspirada nas horas erradas e de entregar-me ao bloqueio nas horas livres.
E eu acho que muitos dos meus maiores medos se tornaram realidade antes que eu os matasse. E, cada vez mais, eu me dou conta de que esses dias foram só a calmaria antes da tempestade.
Espero conseguir um guarda-chuva forte o bastante para me proteger do estrago que essa chuva pode causar.
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